y a des jours trop cons, avec des gens trop cons

(au moins c'est dit)

On est chacun pour l'autre, les gens de solitude.

On s'attache au vieux objets qui s'effritent, on les serre fort et on en parle encore. Ce qu'on devient? On devient comme avant, on a juste continué. On est ce qu'on disait, ce qu'on était pas encore. On se cherche encore. Est ce qu'on a oublié? Peut-être que oui. On a un peu grandi, pas vraiment vieilli. On se fait du bile pour rien, pour se consoler chacun à chacun. On se rassure, on retourne les choses. Et on zappe. Le temps de l'oubli.

Images un peu bidon.

Essais réalisés avec mon nouvel objectif, dans mon jardin.

Les nuits qui me torturent sont les réponses d'un corps maltraité par l'objet: matelas.

Ca fait déjà quelques jours que je suis à l'heure d'hiver. Je sens le froid, l'odeur de la rentrée, des nuits qui tombent très vite. L'odeur du stress de l'époque, de mes réflexions, des solitudes, des pensées adolescentes. Les cheveux qui volent aux retours du car 46. Le sourire de gens qui pensent. J'ai grandi. J'aime beaucoup trop être une gamine (= ce compliment déguisé). Je repense aux premiers sentiments, à ma vision des choses. Qui change, tout le temps. A la candeur. Je prenais plus de temps pour l'évasion. J'ai arrêté tout ça, les vies songées. J'avais envie de foutre le camp. Maintenant c'est fait. J'ai tout ce que je veux. Ca me tracasse. J'ai toujours voulu rêver les choses. Tout est concret. J'ai plus de questions, seulement des maladies imaginaires. Mais je vais bien, tout va vraiment bien. Ce doit être ce qui me dérange.

Bande sonore

j'aime bien ma vie

100 EXACOMPTA

Je n'oublie jamais le souvenir de la froideur émanant de ta personne.

ça ma hanté longtemps comme une plaie qu'on panse. Et puis c'est devenu un sentiment fantôme, qui revient quelques fois. Ces fois là, c'est comme si je n'avais rien pansé du tout, comme si j'avais pas vraiment vécu d'après. Ces nuits là j'ai l'impression que quoiqu'il arrive je pourrai laisser tomber tout ce que j'ai acquis depuis. Comme si j'avais encore de l'égard pour /le souvenir. C'est loin mais ça m'atteint, au subconscient.