Il est au courant de la vie, mais en est très loin.

                               

                             C'est ici qu'on part en lambeaux. Tout est à plat, par terre, devant. On ne choisi rien, mais c'est comme ça, et ça ira. C'est un peu comme le simple prononcement d'un prénom. Ça vous rend fébrile de l'intérieur. Et il n'y a pas de comptes à rendre. C'est juste que c'est étrange. C'est une odeur. Un son. Des choses que j'aime beaucoup, moi, voiler. Mais c'est pas comme ça. C'est pas parce que ça me fait de la peine que ça ne peux pas être. C'est là, ça s'ancre. Et je réchauffe l'idée, en bonne spectatrice. Je suis le plus bon public des sentiments. L'handicapé. Amatrice d'abstractions, je ne réalise qu'à la fin l'état des vraies choses. Alors comme un choc je me retrouve (au choix) triste, amoureuse, déçue, révoltée. A la fois attirée et terrifiée par l'a - venir.

J'étais mon propre père.

Le héros d'une autre histoire. Je me suis teint les cheveux, une mèche rouge et quelques pointes en bleu et vert. C'était facile. On avait écrit un roman et j'étais dedans. Implicitement, très subtilement. C'était une histoire d'amour que je lisais. J'avais écrasé un cousin le long de mon miroir avant de dormir. Je l'avais attendu longtemps. Et maintenant, je vivais lentement. Il y avait encore du sang.  J'étais même pas foutue de connaitre mon personnage. J'étais les yeux comme à ma grande habitude. Rien que des clichés. C'était comme m'être réveillée les bras enroulés dans mon pull et le nez collé au canapé. J'étais déchaussée. C'était nerveux. Le soleil se pointait comme si de rien. J'étais déjà chez moi. Il était midi comme d'habitude. Et il faisait silencieux pour une fois. Il y avait un gentil mot et un miroir: pour me rappeler mes vrais cheveux. Me souvenir comme la nuit est longue et un peu

révélatrice. Comme je suis amatrice de 

débuts, et surtout de fleurs fanés.        Que je me le dise. 

bicycle club bombay club bombay bicycle club.

(matthew brandt)

J'avais oublié comme j'aime ça. Il y a quelque chose de trop beau là dedans, ce qui l'est moins c'est l'état d'esprit. C'est cet état de fatigue qui fait que l'on ne veut plus rien faire mais qu'on ne se décide même pas à aller dormir. Alors le doute persiste. Et je sais comment je fonctionne, je sais comme c'est plus fort que moi. Plus l'objectif me rit au nez et plus je l'envie. Mon cerveau est un enfant et je lui obéis souvent. C'est comme si la page blanche était le point noir et le point noir était la page blanche. Le point noir est immense. Et ce truc microscopique est beau. Je ne sais toujours pas si il vaut le reste mais j'ose y croire parfois. 12 pages.  -Autrement je voudrais retourner à Trentemoult quand je passe par Nantes, et m'y asseoir une après midi tranquille. J'aimerai être quelqu'un de posé, ce que je ne suis pas.

Ce prototype est un homme au coeur grand, un poil émotif.

Tendance à la rêverie - je rêve d'êtres un peu plus humains. De naïveté et de larmes jolies. Celles qui nous font nous rendre compte qu'on est heureux et qu'il fait un peu mieux chaud ici. J'aime l'art quand je peux écrire à mon moi futur, à ce que je serai dans dix ans. J'aime ce pèle mêle qu'on pioche dans les livres, dans des lieux, lors d’évènements. J'aime espérer des choses. Me demander comment ce sera. "Est ce que tu es épanouie? C'est comment d'avoir 28 ans?" Souris, et vis maintenant.  Alors je serai émue. Des larmes chaudes. Ce sera un véritable échange bouclé dès son commencement. C'est très étrange. Cette nuit j'ai encore vu cette forme de nez que je chéris tant, c'est bête mais très charmant. Alors j'ai un peu rechigné au matin. Il me plait bien. Amatrice d'ambiance, je dévore les vieux stands, les livres qui me disent l'art et le désespoir, les chansons légères, et les siestes électroniques *. J'aime aussi beaucoup le vent sous mes cheveux.

Quelques chansons que je tiens à filer (à qui que ce soit) pour mieux comprendre, où ne pas comprendre l'univers qui m'attache ces derniers temps. 

Justin Vernon + Aaron Dessner - Big Red Machine 

Stars - Your Ex-Lover Is Dead

Grizzly Bear + Feist - Service Bell

Et à ce moment là, j'ai pensé très fort: "J'aimerai bien être amoureuse de lui." Mais c'était très con, entre nous.

Alors je cherche. Je ne sais pas si cet endroit me convient encore. Je pense à d'autres choses. Souvent je ne sais pas quoi penser de ce qu'il y a sous mes yeux. En réalité rien n'est vraiment concret a part mon job d'été. Il parait que je réfléchis trop, on me dit. Moi je trouve qu'il y a une époque où c'était bien pire (?) que ça. Ce continuel changement il va falloir que je m'y fasse, peut être que j'en soit aussi. Tout va aller plus vite maintenant. Alors je me tasse et me pare de cette très moche moue que je fais quelque fois. Taper sur l'alphabet pour des choses un peu valable aussi ce serait bien. Je souris toujours de ces choses qui arrivent mais des fois ça m'est égale en fait. J'aime bien bousiller mon temps sur des futilités. Je cultive trop souvent l'indifférence. Et je parle pour tout dire sans rien dire. Il me faudrait être légère.

Il n'y a rien à dire quand tout va pour le mieux.


(i'll be back)